Miss Nevada et le repentir - Fable morale tout compte fait

En cette période de réveillon, il fallait bien qu’on aborde le sujet de la dinde. Je ne parle pas du sympathique volatile qui nous permet d’éviter de ne manger que des marrons à Noël. Que nenni, il s’agit d’une autre sorte de dinde dont le seul point commun avec la volaille c’est qu’elle est aussi d’élevage.

Oui ami bloggien, je me lance sur un sujet hautement intellectuel et polémique. Mais (ouverture de la parenthèse) j’assume. En plus en cette période de disette d’information (même pas un Tsunami à l’horizon) je n’ai pas trop de choix…. (fin de la parenthèse, on va pouvoir y aller).

Donc la dindonne en question nous vient du Nevada, ou elle a gagné le titre de dinde locale de l’année organisé par la madame de Fontenay du coin, le milliardaire Donald Trump, (le meilleur garant de la moralité de ces demoiselles malgré la batterie de cuisine qu’il se coltine aux fesses). Comme quoi Las Vegas est une ville formidable puisque on peut s’y marier en dix minutes, perdre sa fortune en un quart d’heure, passer vingt minutes avec une call girl affublée d’un titre de miss et se barrer en moins d’une demi heure lorsqu’on se rend compte que même la, on ne sera pas épargné par Céline Dion qui vient tous les soirs dans un casino pour faire fuir les mouettes et les joueurs.

Toute contente de son écharpe en simili lycra, la dindonne ne se sentait plus de joie. Elle à donc arrosé ça a la vodka goulot et à fini par se faire photographier sous toutes les coutures du string. Grosse colère du big boss des miss surtout que c’était la deuxième en trois semaines qui lui faisait le coup. Après tout c’est de sa faute, il n’avait qu’a aller chez Fauchon plutôt que chez Prisu pour acheter sa marchandise, (surtout qu'en plus l'avocat de la donzelle à judicieusement indiqué qu'il s'agissait de vieilles photos prises quand elle avait 17 ans (!) avant de réfléchir et dire que non finalement elle en avait 19... )C’est donc rien de dire que Donald a soufflé dans la Trumpette pour calmer tout ce petit monde.

Seule solution donc pour la dindonne : jouer la farce du repentir. Ah ! Le repentir…Cette magnifique invention qui fait que à chaque frasque on peut aller devant micros et caméras pleurer des larmes de crocodile et jurer qu’on ne le refera plus afin de recevoir l'absolution des ligues de vertu et du grand public. Un truc typiquement américain et qui fort heureusement n’a pas encore traversé l’Atlantique. Curieux pays quand même ou l’on peut se balader armé jusqu’aux dents, y compris dans les écoles, mais ou  ne peut pas dévoiler un sein pour cause de moralité sauf si on s'excuse après. Mais bon ça marche, tout le monde fait semblant d’y croire, et on se refait ainsi une virginité à peu de frais comme Janet Jackson et son costume en kit, Britney Spears qui a prouvé que malgré le courant d’air entre ses cuisses et sa bouche, elle ne risquait pas le rhume de cerveau et donc la dernière Miss America qui a pleuré toutes les larmes de corps sans qu’aucune d’elle ne coule sur ses joues…et qui à ainsi sauvé sa peau et son titre.

Hélas pour notre dindonne, ça a mal tourné. Usure du procédé, répétition trop proche de la grande scène du II jouée par sa collègue de chambrée…qui sait. En tout cas elle a été virée comme une malpropre pour une fête un peu trop arrosée et pas très différente du « Spring Break » ou les étudiants se lachent une fois par an sur les plages de Floride et qui  à fini par  rentrer dans les moeurs.

Ca pourrait être amoral, mais finalement pas tant que ça. Le repentir de bazar, ce n’est pas mieux que le puritanisme de pacotille…