Des clips et des claques
Enfin une rubrique bricolage dans ce blog. Je le sais ami bloggien musicien ou qui aspire à le devenir, tu rêves toi aussi de devenir une star. J'ai pensé à toi. Voici donc en quelques recettes comment réussir ton clip. Tu va voir c'est simple. il suffit d'appliquer les stéréotypes fournis en kit.
- Pour faire un clip de R'n'B : Oubliez la musique, oubliez les racines de la Motown et de Stax, oubliez Bar-Kays, Percy Sledge, Wilson picket et remplacez Otis par des Roux et Combaluzier en costume blanc et la voix aussi sucrée qu'une barbapapa. Faites leurs sussurer des mélodies le plus variétoche possible dans un décor de rêve afin d'obtenir un pain de sucre bien rutilant. A défaut de d'être du vrai R'n'B (celui qui vient de la soul), ça servira toujours pour faire fondre dans le café et oublier ensuite une fois bu.
- Pour faire un clip de rap : Prenez deux ou trois merko rutilantes ou le dernier 4x4 à mi chemin entre le 38 tonnes et le char d'assaut, une demi-tonne de breloques variées à porter autour du cou, une piscine en contrebas d’une superbe villa ou de sculpturales beautés roulent des fesses, et dont on flatte la croupe élégamment en ânonnant des textes machos, un t-shirt à mettre sur la tête sous une casquette, et n’oubliez pas d’agiter les bras comme si vous étiez chargé de garer les avions sur l’aéroport de Roissy.
- Pour faire un clip de boys band : Prenez une chemise, un ventilateur et un seau d’eau. Jetez le seau sur le torse musculeux d’un ou plusieurs éphèbes portant la chemise ouverte et branchez le ventilateur afin d’obtenir à l’image un effet mouillé avec la chemise collant à la peau des gymnastes (pardon des danseurs) précités. Faites attention tout de même à ne pas jeter le ventilateur branché en même temps que l’eau, sinon vous obtiendriez un clip de Claude François.
- Pour faire un clip de rock à roulettes : Prenez trois ou quatre ados en tenue de
skater. Faites leurs des coupes de cheveux sponsorisées par la glu l'Oréal, remplacez leur planche par des guitares et laissez-les saturer leurs amplis en bramant des textes de 6ème. Dites leurs qu’ils sont des rebelles et que la philosophie qui émane de leur paroles est certes l'expression de la parabole d'une jeunesse désabusée et dont les repères ont été brisés par le monde des adultes (impitoyable bien sur), mais que malgré leur désir d'une autre société plus humaine et moins pénalisante (surtout au niveau de la syntaxe), cela invite plus à aller chez IKEA (quitte à avoir des trucs en kit pas chers autant que ce soit utile), plutôt qu’a la FNAC pour acheter leur CD.
- Pour faire un clip pour blaireau : Enfermez une demi douzaine de crétins plus ou moins aphones et présentez les comme des animaux savants à qui on va apprendre a chanter et danser. Faites leur vivre des aventures trépidantes dans un décor de pacotille sans oublier les petites bisbilles de cour de récré et les amourettes montées de toute pièces (voire de pièce montée si vous vous sentez d'en
accoupler deux afin d'avoir une portée pour lancer la saison suivante). Enchainez avec un disque ou ils massacreront allègrement le répertoire d'un chanteur qui étant mort ne pourra plus se défendre et avec une tournée. Ah ! n'oubliez l'ingrédient principal un "prime" afin de matraquer leur inaptitude pendant deux heures. Profitez en pour vendre tout ce que vous pouvez : CD, photos, votes, tournée, magazines, bandanas, et votre grand-mère éventuellement. Dommage collatéral, certains recalés montrent en dehors le talent que vous aviez mis tant d'NRJ à annihiler.
- Pour un faire un clip qui rapporte sans prendre de risques : Samplez (avant on disait plagiez) une morceau qui à fait ses preuves et arrangez la à votre sauce. Ou alors reprenez des vieux tubes et changez la couleur musicale en ajoutant, de ci de la, des chœurs pompeux, ou une boite à rythme. En les dénaturant vous obtiendrez ainsi une œuvre personnelle dont on pourra toujours orner sa poubelle après écoute.
Je ferais l'impasse sur les chanteuse bramantes qui remplacent avantageusement les sirènes d'alarmes ainsi que sur celles dont le talent se situe dans le fessier ou dans la rubrique people.
Voilà donc quelques idées pour faire beaucoup de recettes…comme tu l’as constaté ami bloggien, il n’a pas été question de musique mais de stéréotypes. La musique, les maquignons du disque en ont fait un produit Kleenex. Toujours plus avides de profits, ils continuent à lancer tous les trois jours la vedette du siècle, celle dont le CD quitte les bacs de ton disquaire avant même que la colle de l’étiquette soit sèche sur l’emballage.
Les Clash, Bowie, les Stooges, Lou Reed, Peter Gabriel, ou plus simplement, Brel, Brassens, Ferré et j'en oublie bien sur comment pourrait il en être autrement, auraient t’il pu émerger ? Eux qui ont toujours préféré les tournées aux rotations sur les radios FM et les chaînes musicales.
- Pour faire un clip de R'n'B : Oubliez la musique, oubliez les racines de la Motown et de Stax, oubliez Bar-Kays, Percy Sledge, Wilson picket et remplacez Otis par des Roux et Combaluzier en costume blanc et la voix aussi sucrée qu'une barbapapa. Faites leurs sussurer des mélodies le plus variétoche possible dans un décor de rêve afin d'obtenir un pain de sucre bien rutilant. A défaut de d'être du vrai R'n'B (celui qui vient de la soul), ça servira toujours pour faire fondre dans le café et oublier ensuite une fois bu.
- Pour faire un clip de rap : Prenez deux ou trois merko rutilantes ou le dernier 4x4 à mi chemin entre le 38 tonnes et le char d'assaut, une demi-tonne de breloques variées à porter autour du cou, une piscine en contrebas d’une superbe villa ou de sculpturales beautés roulent des fesses, et dont on flatte la croupe élégamment en ânonnant des textes machos, un t-shirt à mettre sur la tête sous une casquette, et n’oubliez pas d’agiter les bras comme si vous étiez chargé de garer les avions sur l’aéroport de Roissy.
- Pour faire un clip de boys band : Prenez une chemise, un ventilateur et un seau d’eau. Jetez le seau sur le torse musculeux d’un ou plusieurs éphèbes portant la chemise ouverte et branchez le ventilateur afin d’obtenir à l’image un effet mouillé avec la chemise collant à la peau des gymnastes (pardon des danseurs) précités. Faites attention tout de même à ne pas jeter le ventilateur branché en même temps que l’eau, sinon vous obtiendriez un clip de Claude François.
- Pour faire un clip de rock à roulettes : Prenez trois ou quatre ados en tenue de
skater. Faites leurs des coupes de cheveux sponsorisées par la glu l'Oréal, remplacez leur planche par des guitares et laissez-les saturer leurs amplis en bramant des textes de 6ème. Dites leurs qu’ils sont des rebelles et que la philosophie qui émane de leur paroles est certes l'expression de la parabole d'une jeunesse désabusée et dont les repères ont été brisés par le monde des adultes (impitoyable bien sur), mais que malgré leur désir d'une autre société plus humaine et moins pénalisante (surtout au niveau de la syntaxe), cela invite plus à aller chez IKEA (quitte à avoir des trucs en kit pas chers autant que ce soit utile), plutôt qu’a la FNAC pour acheter leur CD.- Pour faire un clip pour blaireau : Enfermez une demi douzaine de crétins plus ou moins aphones et présentez les comme des animaux savants à qui on va apprendre a chanter et danser. Faites leur vivre des aventures trépidantes dans un décor de pacotille sans oublier les petites bisbilles de cour de récré et les amourettes montées de toute pièces (voire de pièce montée si vous vous sentez d'en
accoupler deux afin d'avoir une portée pour lancer la saison suivante). Enchainez avec un disque ou ils massacreront allègrement le répertoire d'un chanteur qui étant mort ne pourra plus se défendre et avec une tournée. Ah ! n'oubliez l'ingrédient principal un "prime" afin de matraquer leur inaptitude pendant deux heures. Profitez en pour vendre tout ce que vous pouvez : CD, photos, votes, tournée, magazines, bandanas, et votre grand-mère éventuellement. Dommage collatéral, certains recalés montrent en dehors le talent que vous aviez mis tant d'NRJ à annihiler. - Pour un faire un clip qui rapporte sans prendre de risques : Samplez (avant on disait plagiez) une morceau qui à fait ses preuves et arrangez la à votre sauce. Ou alors reprenez des vieux tubes et changez la couleur musicale en ajoutant, de ci de la, des chœurs pompeux, ou une boite à rythme. En les dénaturant vous obtiendrez ainsi une œuvre personnelle dont on pourra toujours orner sa poubelle après écoute.
Je ferais l'impasse sur les chanteuse bramantes qui remplacent avantageusement les sirènes d'alarmes ainsi que sur celles dont le talent se situe dans le fessier ou dans la rubrique people.
Voilà donc quelques idées pour faire beaucoup de recettes…comme tu l’as constaté ami bloggien, il n’a pas été question de musique mais de stéréotypes. La musique, les maquignons du disque en ont fait un produit Kleenex. Toujours plus avides de profits, ils continuent à lancer tous les trois jours la vedette du siècle, celle dont le CD quitte les bacs de ton disquaire avant même que la colle de l’étiquette soit sèche sur l’emballage.
Les Clash, Bowie, les Stooges, Lou Reed, Peter Gabriel, ou plus simplement, Brel, Brassens, Ferré et j'en oublie bien sur comment pourrait il en être autrement, auraient t’il pu émerger ? Eux qui ont toujours préféré les tournées aux rotations sur les radios FM et les chaînes musicales.
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