Café avalé à toute allure, et envie de clope. Tanqué dans mes Doc je saute les marches du perron. Vite ! Bagnole, chauffage a donf…Contact glacé de mon dos contre le siège. J’allume la radio, mets la clim, et pars prendre ma place dans la colonne de feux rouges

Je suis bien. Ce soir congés, demain on part. En attendant, je suis coincé dans le trafic. Je devrais reprendre la moto, eux au moins ils roulent. Je passe enfin au-dessus de l’autoroute. Tous les matins, des imbéciles s’arrachent à trois mètres de moi sur le rond-point au bout du pont. Le gagnant du jour roule en Berlingo. Bon sang ! C’est quoi cette moto cachée derrière lui ?

Mes yeux s’écarquillent, j’ai l’impression que mes phares aussi. Une forme escalade le capot dans un son mat et s’enfuit sur le coté étoilant le pare-brise au passage. Connement, je me suis protégé de mes bras. Second choc. J’ai tiré tout droit et heurté la bordure. Je reste là sonné, hébété, silence de plomb, je me mets à trembler.

La portière s’ouvre en grinçant, on me parle, on m’aide. Je sors en vacillant. Mes pieds crissent sous mes pas, bouts de verre et de métal mêlés. Des lueurs partout, phares, feux, warnings, écrans de portables scotchés à l’oreille de leur propriétaires. Des formes font la circulation. Comment le décor familier a t’il pu se barrer aussi vite ? Comprends pas.

Il a l’air de dormir, face au ciel, malgré le froid, malgré la tache épaisse sous son cuir. Gyros et deux tons, flics et pompiers descendent presque simultanément. On m’entoure, on l’entoure, on me fait monter dans un fourgon aux odeurs pharmaceutiques et à l’éclairage blanc néon. On me parle, mais les sons étouffés ne m’atteignent pas, on me file un truc que j’avale machinalement. Je ne peux détacher mon regard de la forme entourée d’hommes en bleu. Pourquoi ne le déplacent-ils pas ? à l’autre bout, d’autres hommes achèvent de pousser ma voiture en dehors de la chaussée. Autour, les autos roulent au pas, en cortège. J’ai peur d’un coup. Je me remet à trembler, je voudrais pleurer et je n’y arrive pas, je n’ai plus de forces, poupée de chiffon dans un fourgon.

Je voudrais voir son visage, je voudrais lui parler, m’excuser. On l’a couvert. Les hommes se redressent, le visage grave, les yeux lourds, aveu d’impuissance. Machinalement, je suis son regard tourné vers le ciel. Dans l’éclaircie de l’aube, une étoile brille. La douleur vient d’un coup, brutale, insondable, rétrécissant ma cage thoracique, enserrant mon cœur, prenant mes tripes. Mes larmes coulent enfin.

Je dédie ce post ainsi que le précédent à tous mes potes qui ne se sont pas relevés. Je le dédie aussi à ces deux silhouettes, ces deux trajectoires percutées de plein fouet, que j’ai entraperçu un matin froid et humide de décembre.

Des murs gris, au ciel couleur bitume, du bitume au cœur noir juste relevé par le robot qui moud inlassablement ses trois couleurs au dessus des rayures blanches, des rayures qui tapissent mon ordinaire, de mon papier peint à mon carrelage en passant par mon dentifrice, je vis dans un monde monochrome. Et quand ce ne sont pas des rayures, ce sont des blocs, des pavés, des lignes Quand je pars, il fait nuit, quand je reviens, il fait nuit. Entre les deux un dégradé de blanc plus ou moins agressif, néons, faux plafonds, code barres… Et cette cacophonie, tous ces gens qui parlent qui se parlent, qui se disent, qui médisent, qui ne me disent rien. J’aime pas.

Heureusement j’ai la lanterne.

La lanterne me rassure. Elle vit dans mon appartement, elle m’attend tous les soirs…et je dois bien l’avouer, moi aussi je suis impatient de la retrouver. Elle est toujours là pour moi, elle m’apprend des trucs, elle me dit qui sont les bons et les méchants, elle me donne des conseils, elle me fait voyager gratis. Voyager, sortir des rayures et du gris. Parfois en me penchant, je sens les effluves exotiques de ces pays que je visite de mon fauteuil. Des fois, j’aime pas.

La lanterne me traite comme quelqu’un d’important. Avec elle j’ai gagné la coupe du monde, j’ai jeté des pierres à Gaza, j’ai ri aux blagues de mes amis les vedettes qui viennent pour moi le soir à l’apéro, j’ai même brûlé une voiture la nuit dernière. Et quand les costumes viennent devant le même fond bleu avec leur chemise élégante et leur cravate , c’est à moi qu’ils parlent. J’aime qu’ils me regardent, mais je m’en fous de leur discours. En fait, moi ce que j’aime c’est les femmes. Les femmes de la lanterne, elles me sourient, elles sont belles, des fois même elles sont nues, mais jamais elles ne se moquent de moi. Jamais. J’aime ça.

Des fois, je parle de la lanterne à mes collègues de bureau. C’est bizarre. Je crois qu’ils n’ont pas de lanterne. Alors ils me mentent pour se donner bonne contenance. Et puis après ils m’évitent. Je le vois dans leurs regard. Ils ont honte après de me parler. Je les plains, les pauvres. Mais j’aime pas quand ils me mentent. Ca m’énerve, je voudrais les voir tous morts.

Une fois je suis allé la ou fait la lanterne. Je voulais la voir. Elle. Elle est tellement belle et elle me sourit quand elle me parle. Vous ne pouvez pas me comprendre si vous n’avez pas de lanterne. Je vous plains. Ils ne m’ont pas laissé entrer. Ils n'ont pas voulu. Ils m’ont repoussé. Au début avec leur ton de commisération qui m’exaspère, et puis après ils sont devenus méchants. Ils ne me connaissaient pas, ils ne savaient pas que tous les soirs elle vient me parler, que ce soir, je suis sur qu’elle m’attendait. Les salauds. Un jour je les crèverais tous et rien ne pourra m’empêcher de lui dire. De lui dire combien elle est belle, combien j’aime quand elle me parle, que je voudrais qu'elle me parle toujours et qu'ensuite on irait avec la lanterne dans un des pays  du soleil, la ou je n'aurais plus peur d'elle, la ou je pourrait lui dire combien je l’aime.

Je suis rentré chez moi, entre les lignes et les blocs. Passe-muraille dans un monde gris muraille. Elle était là. Elle m’attendait. Elle me souriait. Alors j’ai déposé mes fleurs a ses pieds devant la lanterne, j’ai caressé sa joue et j’ai pleuré.

Vous ne pouvez pas comprendre.

Quand je me revois…Putain quand je me revois…Comment le soleil peut il taper comme ça ?

Etait ce bien le soleil ? ou les margharitas ? ou les sunlight, les projos qui carbonisaient mon pauvre neurone. L’entraînement peut-être ? cette impression de redevenir collégien, la tête cherchant les nuages pour s’y réfugier, les pieds dans les sables mouvants, dans le sable émouvant du sablier qui s’écoule.

Un sablier vous dis-je. Des seins lourds, une taille fine, des hanches…et au milieu le sable de la plage qui s’écoule, grain par grain de beauté, calice doré jusqu'à la lie.

Après tout on était la pour ça non ? boire le sable humide d’eau salée, lui donner la forme de nos fantasmes le matérialiser par l’humide jusqu'à ce qu’il retombe et redevienne grains épars.

Epars, et pars en vrille dans le cône qui se forme dans les hanches du sablier et qui s’écoule, vitesse grand V inversé. Paroles imbues, paroles trop bu, paroles sans fin , paroles de fin. Montage en épingle décalées mot à mot pour blesser l’autre, recalées pour se faire recaler.

Sombre imbécillité, phrases balnéaires pour la Grande-Motte adaptées au soleil mexicain, mais sonnant tout aussi faux. Pauvre âne bâté qui croisait apprivoiser la caméra sans se rendre compte que c’était lui le gibier.

Le plus dur à supporter dans tout ça, ce n’est pas le seul moment de vérité de ma tentatrice : l’au revoir, non l’adieu, à l’aéroport, un cube de métal et de verre aux arêtes vives écorchant ma peu. Un peu comme si le sablier volait en éclat me coupant de brisures transparentes tandis que le sable s’écoulait à jamais sur le tarmac. Non ce n’est pas le plus dur. La rupture honteuse, les regards de désapprobation ou ceux de complicité voire d’envie de mon entourage. Ca aussi ça se surmonte.

Le plus dur, c’est de me voir, face à moi même par écran interposé. Blaireau 1^er roi de la playa. Don Pedro de Pataugas sans le masque de Zerro. Le miroir déformant ou plutôt informant de ma fatuité, de mon incapacité à gérer, de ma crasseuse supériorité. Face à face avec moi sans compromis.

Après tout je l’ai choisi me direz vous. Ca, et elle, le sel sur ses épaules, les gouttelettes tombant sur son ventre, le sable sur sa peau dorée, les draps froissés sur ses courbes.

C’est tout ce qu’il me reste désormais.

Une cassette.

Pourquoi est ce que je fais ça ?

Je pourrais vous donner un million de réponses, toutes fausses. La vérité c’est que je n’ai pas choisi, qu’on ne m’a pas choisi. La vérité c’est que j’ai toujours voulu être comme vous et que je sais maintenant que je n’y parviendrais pas.

J’ai toujours été du mauvais coté de la vitrine de Noël. Celui du bitume, celui du froid, des passants pressés et des petits deals à la con. Peu à peu la vitrine de Noël est devenu la vitrine de la vie, de ma vie devrais-je dire. Je suis près de vous mais séparé par un mur transparent. Alors petit à petit je me suis détaché. Vous, vous ne me voyez pas ou si peu. Moi je vous observe.

La force désormais ne réside plus dans les muscles. Elle est dans ces petits rectangles de papier que vous vous échangez contre du bonheur éphémère, une télé, des fringues, des lecteurs dvd et j’en passe. Moi je suis resté basique avec de la force dans mes bras, dans mes mains. Mais quand on n’a plus eu besoin de moi, je me suis retrouvé anémié. Sans force, sans argent. Juste bon à traverser la rue et me mettre à coté des rebuts que vous gaspillez, en espérant qu’on vienne me chercher. Mais même ça vous ne l’avez pas fait.

Alors j’ai traîné à l’ombre des vitrines. Un peu plus déguingandé, un peu moins de force, d’envie, d’idées. Juste une obsession : oublier. Et surtout ne pas se poser de questions. Pour le reste je me débrouille, la manche, les rapines. Bref tout pour que je puisse avoir ma ration d’ersatz frelaté. Celle qui me permet de me transporter avant de retomber sur le pavé.

Des fois, j’ai envie de traverser la vitrine à grand coups de barre à mine. Mais cela ne dure pas longtemps rassurez vous. Et puis, moi non plus je ne durerais pas longtemps.

Vous vouliez savoir pourquoi je fais ça ? 

Pour en finir plus vite.