Et bien voilà ça y est. On l’a notre nouveau XV de France. A un détail près, c’est que dans celui ci c’est le Président de la fédération qui a choisi les joueurs alors que d’habitude c’est plutôt au sélectionneur de le faire.

Au vu des images charmantes et bucoliques de jogging commun entre Sarkozy et Fillon, j’ai été surpris de ne pas les voir tous en tenue de sport et partant faire le conseil des ministres au pas de course à travers le bois de Boulogne. Bon, en même temps chez Chanel ils ne se sont pas encore mis à faire des shorts…Ce qui finalement est mieux pour tout le monde...

A propos du bois de Boulogne, ça doit commencer un peu a grincer des dents parmi le petit peuple du bois qui se jusqu’ici se croisait, se décroisait et s’entrecroisait tranquillement dans la verdure jusqu'à ce que tous les quatre matins une horde sudoripare se pointe en cavalant, pas trop vite pour ne pas épuiser la meute de journalistes qui leur courent après, tandis qu’un bataillon de mousquetaires du Roi sécurise le parcours, voire enlève par avance les branchages qui pourraient occasionner foulures et entorses.

Ou alors c’est, sans doute par souci de sécurité, un parcours de reconnaissance, un peu comme à Malte.

A Malte parce qu’entre deux virées de yacht Bolloresque, des immigrants clandestins tentent depuis la Lybie de rejoindre l’île sur des esquifs qui parfois chavirent laissant un survivant recueilli et trente personnes au fond. La on ne parle plus d’immigration choisie, mais d’immigration tirée au sort ce qui est d’un goût aussi douteux, je le reconnais, que le régime qu’ils fuient et qui les pousse à tenter cette nouvelle variante de la roulette russe ou il n’y a qu’une seule chambre de vide dans le barillet…

On a donc un Président qui à un fort besoin de reconnaissance…

Ca tombe bien, il y avait justement un gars qui avait besoin d’être reconnu dans son parti. Et pourtant il avait des références, de Médecins du Monde au Kosovo en passant par la « portitude » un grain médiatique de sacs de riz (alors qu’Uncle Ben’s lui ne s’y colle jamais). Malgré tout cela, il restait le gadget, la caution tiers-mondiste et surtout celui à tancer régulièrement à cause de sa propension manifeste à marcher en dehors des clous que se jètent régulièrement à la figure les différents courants et pas seulement dès 20h01 les soirs d’élections.

Il est encore trop tôt pour savoir si Kouchner à eu du pif ou il sera à nouveau un gadget dans un gouvernement qui sent bon l’ouverture mais qui pourrait se révéler au fil des mois n’être qu’une couverture pour faire passer en sous main les réformes les plus régressives et répressives. C’est en tout cas à l’aune de son action que viendra ou pas la sanction, car un échec à ce poste signifierait clairement la fin de sa carrière politique.

En tout cas, son entrée au gouvernement aura au moins eu le mérite de faire bouger le PS. En effet, il leur a fallu seulement deux heures pour l’exclure, alors qu'à compter des premiers propos racistes de Georges Frèche il leur avait fallu deux ans…

C'est l'histoire d'un petit pois perdu dans une boite de maïs. Un tout petit pois, à peine 1,57 % de la boite de maïs, laquelle ne demande d'ailleurs qu'a éclater en pop-corn mais c'est une autre histoire...

Grain par grain, la boite de maïs hésite entre la salade crétoise et la timbale aux haricots rouges. Toutefois, elle essaye de passer un accord avec les anti-OGM, plutôt que les gentils OGM (Options Globalement Modernes). Mais le petit pois ne l'entend pas de cette oreille (si tant est qu'un petit pois ait une oreille). Que nenni, du haut de son néant il rejette un accord de désistement et une brassée de circonscriptions, se prenant pour Hulk alors qu'il n'est que le "Néant Vert"...(Ho ! Ho ! Ho ! comme dirait la publicité).

De l'autre coté, celui du néant rouge (Nez en rouge ?) ce n'est guère mieux. Les petits poissons rouges (alors que les petits pois sont verts) ont décidé de présenter 460 candidats aux législatives.

Les petits poissons rouges ont obtenu exactement 9 % au premier tour à eux tous soit 1,4% de moins que leurs collègues des pois noirs dont la seule efficacité reconnue est contre la constipation. Et eux aussi croient qu'ils existent alors qu'ils ne sont que de la petite friture

Reprenons donc : Il y a des pois chiches dans la boite de maïs qui voudraient s'allier avec un petit pois vert qui à prouvé que le ridicule ne pouvait tuer que politiquement (la meilleure preuve étant d'avoir été à Canossa signer le pacte de Nicolas Hulot, un peu comme si Ségolène Royal avait été signer les propositions d'Arlette Laguiller), et avec les petits poissons rouges qui passent leur temps (quant ils ne sont pas occupés à leurs querelles d'égo)  à rappeller qu'il ne veulent pas gouverner et à se positionner contre la boite de maïs.

Le maïs peut être un accompagnement pour les petits poissons, comme pour les petits pois en salade.

Il peut aussi griller et se racornir dans la casserole ou éclater en une belle corolle...

Le destin du maïs, n'est pas que dans la boite, ou plutôt dans l'urne, il est surtout dans sa capacité à choisir la bonne recette.

Sans commentaire...

Cette finale est déjà loin...Il reste deux matches et 6 points à prendre pour garder notre seconde place et notre ticket pour la Champion's league

ALLEZ l'OM !!

Maman les pt’its bateaux qui vont sur l’eau ont ils des jambes ?

Ce yacht était juste là pour frapper les esprits. Là ou d’autres présidents partaient en catimini, on l’étale, la ou on utilisait les avions du GLAM, on fait appel à un ami (je présume que la suite sera le 50/50…), là ou la fonction présume de la hauteur, on parle des valeurs de la famille trop longtemps délaissée (séquence quasi lacrymale à la clé), et on fait sa conférence de presse décomplexée pendant son jogging. Une image de marque donc que l’on se façonne d’entrée. Rien d’autre. Un symbole de plus dans une campagne qui en aa déjà été bien chargée